这几天一直没更新博客，一般这种时候大抵都是我生活发生了一些变化，然后我总会理顺这些想法，来写上那么一个博客。

之前几天发生了一个比较无奈，甚至挺伤感的事情。我在我入职实习的第一天就失去了爱情，再次成为单身贵族了。许多朋友来慰问我，也表示很 困惑，因为之前看上去感情似乎一直很好，来的有那么一点突然。所以也有朋友猜测是否我们之间发生了什么不好的事情。其实事实很简单，的确如图看到的那样，实际上我们感情一直都很好，到分手前也感情很不错，但是在两人比较坦诚的互相交流后，发现互相无法再继续走下去，继续下去要面对的代价我们两人并非觉得值得。所以不希望看到最后两人惨淡分手抑或痛苦万分的结局，我们做了最后一个共同的决定，在互相感觉还不错的时候，平淡分开，回去继续经营好自己的生活，这样至少还有个不错回忆。

好了，这个事情说完了，情感这个事情本来就没有对错之分，也不需要旁人来指责太多，顺其自然就最好。然后就是开始实习了，公司氛围很好，学习环境也很棒，很充实，这是我的感受。自己还很弱，要学习很多，也要奋斗很多。

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昨晚上有个朋友和我聊天，聊到关于读研和工作的事情。这位同学考上了研究生，但是呢却被一些找到好工作的同学的高收入而吸引，有点纠结。再加上现在许多拿到不错offer的朋友，都会有一种觉得读研无用，出来说不定还没现在的工作好的概念，然后不停的对我这位朋友进行劝说和灌输思想。所以我的那位朋友陷入了一个非常纠结的状态。

其实对于我来看，感觉现在拿到好offer的工作，不外乎两种，大公司offer，或者一些很棒的创业小公司的高收入offer。现在许多小公司给的薪酬也是非常棒的，不比大公司差劲，谁好谁坏没有一个特别好的定论。我自己去过小公司，也去了大公司，但都是做自己喜欢的事情，我都觉得很有意义很快乐，所以我觉得毕业生找工作做自己喜欢和自己想要的才是最重要的，如果没有太大的经济压力不要太在意收入。对于这个问题，我推荐有知乎上的一个问题，大家有空可以围观下，写的还算不错。

http://www.zhihu.com/question/19620055

至于我对于研究生，我觉得读研很好啊，每个人有不同的想法和思路，有的人喜欢做研究，而有的人喜欢去做应用，人各有志罢了，并不是哪个非要比哪个好。关键是看个体，研究生毕业的牛人很多，不是研究生的，甚至辍学的也有很多牛人，他们的共同点并不是有个牛逼学历，而是从不放弃理想坚持做自己喜欢的事情，坚持才是战胜一切的关键。

那么我问了我的那个朋友，你很需要钱么？对方说没有，因为家里也还条件不错，过日子还是很小资的。那么这种纠结只是一种对自己并不了解的生活的错觉罢了。很多人看别人的生活都只能看到对方优秀的一面，而看不到对方付出和苦逼的一面，所以会羡慕，会崇拜等等。所以还是顺着自己喜欢做的事情去做就好，不羡慕，不骄躁，或许更加容易获得快乐不是么。

好了，分享了一些简陋的见解，也分享了一些生活的近况。现在我的生活出于一种变化和转换的过程中，我想我需要的是坚持自己认为对的东西，然后继续走下去。

最后的最后，Good Luck～

很无厘头的选择了一个那么长而且没有什么特别含义的文字来作为今年我的新年计划的题目。恩，其实我是不习惯列表那样的写一个新年计划，然后在年末来看看自己完成了多少什么的，所以我的新年计划一如既往的是混乱无比的碎碎念。

先说说最近的事情吧，这也是为什么我到那么晚才写这篇文章的部分原因。最近最大的事情就是这周末就要去魔都，不出意外下周就会开始工作了，虽然一开始是以实习生的身份，不过也没有什么可以懈怠退缩的理由罢。我对朋友总是说，我有入职前焦虑症，所以我最近焦虑着，常常做事很混乱，容易忘记一些刚刚想到的事情，不过还好，Evernote 的存在让我很快走出这种窘迫的情景。不过，一如既往的“除夕情绪低落症候群”在我身上又非常准时的出现了，每年除夕的时候我的情绪都是不怎么高扬的，总之算是不怎么愉快的，算是一个莫名其妙的规律，所以今年一如既往，除夕还是不那么的舒服，对人对事反映都是不那么好。不过过完初七感觉瞬间就好多了，人格情绪都正常起来，这倒是让我欣慰不已。

转说工作的事情，放假前信誓旦旦的说要对自己二次充电，这个算是勉勉强强完成了一部分。无论是Android还是Java基础都算是学习了一些新的东西，不过我再次感觉到，其实做Android开发，Java语言的能力还是很重要的，所以现在正在抽空认证研究一本书《Java 语言程序设计》  其实就是《Introduction to Java Programming》的中文版本罢了，讲述一些语言的高级用法用来提高还是不错的。技术上的事情和考试不同，对于国内的考试，高考，中考抑或后来大学的各种水的一踏糊涂的考试，除去作弊这类非常规方法，其实解决方法都一样——题海战术。不知道这算不算是中国特色，记得很多东西在国内弄到最后都成为了题海战术，买油翁的一句：“无他，唯手熟耳”还真是贴切。不过对于作技术，题海自然是无用的，私认为大量的实践和探索才是提高的最好办法，所以对工作我还是异常的期待，纵使会遇到许多意料之外的大挑战，但是学到的那些大抵也是让我终生受益的罢。

说完工作的事情，扯扯摄影。最近很少拍片，不是没心情，而是如上面说的情绪不稳定，感觉无法安静的去拍摄。我一直固执的认为，摄影是一件很私人的事情，拍摄，观察，拍摄，观察，拍摄，观察大抵就是这么一个循环，如果没有一个很好的心境是无法通过照片折射出内心的姿态的，我估且那么的想着。所以打包打包摄影器材，打算去了魔都后看看有没有机会，有空扫扫街，抑或拍拍一些小玩意也是其乐无穷。

关于情感，情感的问题其实要求是很平实的。我不希望有什么轰轰烈烈，也不希望什么跌宕起伏，太折腾。如果平平淡淡的稳定，那固然是最好不过的了。所以，关于情感，做好自己的角色，稳稳当当的前进。

关于数码设备，终于用Galaxy Tab 10.1换掉了和我水土不服的iPad 2,总之对于iOS的产品一直让我有透不过气的感觉。重新开始用Kindle 3，放了一些比较淡的书进去，因为可见的未来几天，我会有比较空荡的时间，拿来看看书也是个不错的选择罢。

最后还是自私的祝福一下自己，希望12年自己一切顺利。

迷迷糊糊的醒来，巨大的钟，和一个笑的很诡异的男人看着我。房间很小，角落里蜷缩着一团可疑的生物，就像腊肉一样的颜色，如果不是微微的抽搐，我都怀疑那就是一团腊肉。整个房间都透露着诡异的气息，不仅仅是那团活着的肉，还有面前这个笑着的男人，用一般的标准来说这人应该是挺受欢迎的类型，不过不知道为什么看着他的笑容就觉得恶心和不舒服。但是，最诡异的依然是墙上硕大的数字时钟，上面的时间很奇怪FFB8,然后过了一会，变成了FFB9。计算机科班出生的我瞬间明白了那是16进制的表示，不过这两个数字的间隔是多少？一分钟，还是几分钟？我无法感觉到时间，因为我突然想起来一个很重要的事情。

我已经死了。

那么，这里是哪里？地狱么？我没有把天堂考虑进去，因为对于我这样死去的人大抵是进不去天堂的罢。忽然自己的记忆也清楚了起来，作为一个突然什么都写不出来的作家，灵魂都死去了活着还有什么意义呢？所以我选择了死亡，不过选择死亡的代价大抵就是无法进入所谓的天堂罢。不过这个地狱是不是有点小？还有那个奇怪恶心的漂亮男人是什么，阎王么？抑或是天屎？不过这些问题都只是一闪而过，因为我突然觉得都毫无意义，唯一还引起我兴趣的还是那个十六进制的钟——走到FFFF之后是什么，溢出？重置？抑或代表了什么神秘的意义？反正都死了，就当看热闹，人真是可悲的生物，死了都还有好奇心，而且死之前还那么绝望的人居然好奇心也没随之消散。

“你第一眼看到她就知道会发生一些故事了罢”那个恶心的漂亮男人说话了。

我左顾右盼了一下，看来不太可能是对那团腊肉说的，那就是和我说了，我能说话么，我试着发了个声音：“啊？” 哦，原来还能说话，我脑子里一下子涌上很多问题，你是谁，我在哪里这两个大抵是我最想问的，但是我又莫名其妙的犹豫了起来，不知道应该问哪一个。

“你没死，至少暂时没有，这里是你的意识海，我和那团腊肉都是你意识映射，一面光明一面黑暗。”男人看来洞悉了我的一切想法，不过听完解释我也就释然了，既然是意识映射大抵分享的思维是同一个，就像公用的硬盘一样，谁都可以读取数据罢了。

“你是光明么？”我好奇的问道。

“哈哈哈哈，”，男人用很讨厌的笑声大笑着，似乎我说了什么滑天下之大稽的事情一样，让我异常厌恶，“我怎么可能是光明，那团腊肉才是，你以为做个好人是那么光鲜亮丽的事情么？哈哈哈哈。”

男人还在止不住的笑着，让我更加讨厌了。我想了想，的确的，虽然腊肉看着很恶心，但是不让人厌恶，不过这个男人光鲜的外表和奇怪的行为倒是让我无比作呕，大抵这就是黑暗罢。男人无视我的思考，继续说着：“你不觉得一个好人就如同走在荆棘中的裸男一样，你的血液灌溉了荆棘，但是荆棘成长的痕迹却留在你的痛苦和肉体之上么。”

我不置可否，只是看着他，我已然不想和他讨论这种道德思想的问题，因为我本身也不是什么高尚的人。我突然想到他刚刚说的那句——“你第一眼看到她就知道会发生一些故事了罢” 我刚想好奇的问这个她是谁。男人止住了笑，淡淡的说：“你就那么快忘记你自杀的原因了么？”

自杀，这个词还是让我颤抖了一下，我就算死去的过程中也刻意的避免着让自己想到这个词语，我不想让自己觉得自己懦弱无能，不过这个男人显然毫不顾及我的感受，纵使我们是同一个意识。不过更让我无法理解的是他这句话的含义，我很清楚我死去的原因，我选择死亡，是因为我再也写不出如同过去那样的文章了，我觉得灵魂死了肉体也没必要眷恋，所以我自诩的称为舍弃肉体罢了。

“你记得的罢，那个车站你看到的喝奶茶的姑娘。” 男人嘲讽的看着我，他知道我在想什么，不过他似乎很不屑于指出什么，只是循循善诱的引导着。

我脑子里出现了一个模糊的画面，虽然模糊，但是我很快回想起来，我以为我早已忘记的东西居然一直留在我的脑海中，那是一个有着漂亮长发，苍白到透明肌肤的女孩，很普通，却似乎包容着一圈淡淡温暖的光。我不认识她，但是我看到的第一眼我就知道我会和她发生一些故事。之后的事情突然又模糊了起来，看来嗑药自杀对大脑损伤海真是大呢，一大堆东西都模模糊糊的，男人又露出了嘲讽的表情，然后说道：“那就我给你讲这个故事罢。”

我没有拒绝也没有接受，只是盯着墙上的大钟，现在的数字已然变成了FFE1,折算10进制就是65505，FFFF是65535，只差30个单位了。这是30秒还是30分，抑或30小时呢？不过我又想想，梦里的时间是没有意义的，这大抵只是一个进度条，某种事件的进度罢了吧，或许是我的寿命，或许是别的什么，不过谁会在意呢。

男人早已开始讲着故事，丝毫没有在意我的走神，虽然我知道他知道我走神，但是我也明白他现在讲的东西都是我知道的，或许只是我不愿意去思考想起罢了。我记得我第二次见到那个女孩的时候对她说：“我记得你，印象深刻。” 也记得她对我说：“你看过《Mary And Max》么，我好羡慕。” 记得很多琐碎的碎片，如图笔友般的书信，一同行走在各种大街小巷的碎片记忆。我那时候的表情是什么？我似乎完全不在意这些记忆的确切内容，我只是看着那时候的自己，似乎也如同现在一样皱着眉头，似乎也有着无法化解弄弄的愁绪凝聚在额头。

嘀嗒，一滴露珠打破平静。画面又开始模糊了，男人的声音还是喋喋不休的讲述着一个个的细节，甚至连那次出门吃了什么喝了什么摘了什么花买了什么口味的糖葫芦都讲述的一清二楚。不过这个男人还真不是一个擅长讲故事的人呢，完全就是实验报告么，事件地点任务事件等等，列表讲述的方法枯燥乏味，不过这些枯燥乏味的提纲倒是让我想起了无数温暖人心的碎片记忆。

我毫不给面子的沉浸在记忆之中，突然那个记忆里的女孩转过头来看着我。对，不是记忆里的我，而是看着看着记忆的我，对我说，“记得么，你说过你喜欢看万家灯火，每个小小的窗户后面透出的一点点的温暖的光，都是一个不一样的故事。”

我愣了，我不曾记得我和谁说过这样的话语，不过既然这是我的意识海，我也释然的说：“是啊，不过万家灯火看的太多，只会更加寂寞呐。”

女孩笑了，想春风一样温暖的笑容，如果我是一个俗气的作家我大抵就会那么描述这个笑容罢。不过，对我来说，那个笑容最好的描述应该是如同家里取暖器上散发出来的温度一样，舒适，让人眷恋。然后女孩的身影淡化下去，一切都淡化下去，只剩下那个讨厌的恶心漂亮男人，一堆蠕动的腊肉还有那个诡异的钟。

哦，说起那个钟，现在已然是FFFE了，65534呐，就差一点了，不过貌似很久没动了啊，真是一个奇怪的钟，我自嘲的想着。

那个男人又恶心的笑了起来，说道：“我讲完了。”

“我知道”，我还是一脸不想理他的表情。

“你想知道那个钟的终点是什么对吧。”男人不亏是我的意识黑暗面，一下子抓住了关键点。不过他也没等我回答，就继续得意洋洋的说着：“那个钟的终点什么都没有，就和你想的一样，只是一个进度条，你生命的进度条罢了。”

我笑了笑，我突然发现自己已然不在意什么进度条，什么光明黑暗了，我明白了自己选择的原因，我的光明不是那团腊肉，我的光明大抵在当我第一次见到她的时候就留在了那个场景里。抑或慢慢分散到了一个个的碎片里罢，我想我可以从那些个书信中找到我的光明，抑或在那些生活的点滴中罢。不过无所谓了，我明白了她去了何处，带着我的光明去了何处，那就足够。“子期死，伯牙谓世再无知音，乃破琴绝弦，终身不复鼓。” 我大抵是明白了这种感受了罢，我笑着，绕过了那个男人，把大钟的时间调整到了FFFF，然后举起那团腊肉，狠狠的朝着地板砸了下去。

全文完。