前两天，身体有恙，感冒发烧拉肚子，混着轮着来，着实没什么精力写博客，拜年等等

于是就休息了两天，然后终于恢复的差不多了，晚上和室长联系了下，准备出国的同志果然也是各种不容易啊。不过貌似考研也好不到哪里去，哈哈。

关于出国么，倒也不是没想过，只是，我自己实在是没有能说服我自己的理由。国外好不好？我不知道。但是我确定那里能学到很多这里学不到的，这个必然有。但是呢，似乎如果说出国我是为了去学点什么的，我似乎还没那么大的动力。国外环境如何？的确比国内公平，优越，不过呢，这还是对我没多少吸引力。在我看来，对我来说如果是为了换一个有利环境而溜出去，那只不过从一片黑暗森林跑到了另一片黑暗森林罢了，如果我只是一直蝼蚁，依然不会有任何改变，不管拿个森林多美好，弱肉强食是不变的规则。再者，这地方有太多让我难以放下的牵绊了，有些人眼中，牵绊是拘束，是限制你前进，限制你发展，限制你成长的存在。而对我来说，牵绊却往往是我存在，我生存，我不可缺少的一部分。A part of my life ，也许就是那么一种感觉。所以，有时候一个人的弱点也是他生命的一部分，好好利用，未尝不能成为一个好事。

我曾多次碎碎念过，自己要变得简单而强大，如同真正的大树一样。参天，巨大，却只有一个树干。但是，走在生活路上，才发现，没那么简单。我是个容易害怕的人，特别是在有那么一些些的道路，漆黑，看不到光明，而我却必须走过。这时候，如同冬天走夜路的人，引吭高歌，为自己壮胆鼓气。我记得我考试的时候总是喜欢带许多许多笔，这就是我个人的一种莫名其妙的壮胆方式，我总觉得笔就是考试这场战争的武器，我装备最牛逼，最多，肯定就能获得胜利。虽然这个逻辑极度无厘头，但是，这就是我的生活，我活着的方式。

乐观的人创造生活，悲观的人观察生活。

这句话很突兀的出现在这里，我也不知道是有人说过的还是我自己杜撰的，总之，刚刚那么一瞬间，脑子里就蹦出来这句话了。似乎伟大的作家总是活得不那么的快乐，或者总是有那么一些似乎杞人忧天的东西让他们担心着。所以他们看到了生活无穷多的细节，如同从三维的空间看一张二维的图片一样，你能够尽收眼底。而乐观的人却如同画在纸片上的小人，他不知道整个纸片上发生着什么，经历着什么，他只有一个平面，只有两个维度，但是他们快乐，积极，创造了整个纸片。而我这种介于两者之间的尴尬的家伙，固然成不了三维的，也不能融于欢乐，只有尴尬的夹在两者之间，低头思索，抬头渴望。终究，我无法成为伟大的思想家，也不会成为流芳百世的作家。

但是，在写作上有所建树，依然是我的一个梦想。不知为何，有的人觉得，要写出惊世骇俗的作品就应该与世隔绝，找一个浪漫而安静的地方，专心书写。有的人觉得，要写出好东西，就要拼命看别的优秀作品，努力学习等等。但是，我很粗陋的认为写作应该记录作者真实思想和生活感悟，好的作品应该活在生活之中，如果与世隔绝，又能出现什么呢？而别人的思想只是别人的思想，别人的手法只是别人的手法，写作是种享受，要去尽可能发挥自己的个性，这就是我浅陋的见解。也许很多人都不会认可，但是，这就是我坚持的道路，我依然在坚持书写，有想法就写下来，虽然我知道我的博客订阅的人数不超过20个（google reader里面显示19，有一个是我自己），我很感谢所有坚持看我博客的人，我没有优美文笔，甚至有时候逻辑都会有混乱，所以，非常感谢你们。

虽然，道路艰难，但是不曾停下，这就足够了。试着充实自己的生活，别留下遗憾。就像我选择摄影的时候，我觉得，只要我的照片有一个人看着觉得舒服，觉得好，那么就值得了，我已经为这个世界带来了正面的价值，不是么？

首先么，汇报一个情况。本来么这学期打算再去考个六级刷刷分的。很不幸，这个学期忙的要死，别说复习了，都没怎么弄过英语，除了偶尔看点技术文档以外。所以么，果断把这周的六级考试放弃掉了，免得丢脸。
然后这周就可以理所当然的回家去鸟～（这才是目的吧…囧）
好吧，然后是今天买了个 Lamy 的钢笔回来型号是 Safari (哈哈，用 MAC 的用户现在估计都笑了）主要是么，听说这个笔写着各种舒服，于是么，然后么，就果断去入了个。买的时候又小奢侈了一下买了 Lamy 自己的墨水（70啊70，真 tmd 贵，这瓶用完以后用普通的墨水去。。。）
最近开始断断续续的复习期末考试，主要力量放在了突然多出来的图形学考试以及一直听的很费解但是却做实验很流畅的接口技术上。之后估计会看看操作系统和数据库。
大致想了想，数据库需要花一点时间整理一下思绪，操作系统么基本上就是把以前的题目弄来研究研究再列个提纲应该没问题，接口和图形学只能瞎忙一阵看看能不能找到什么规律方法的。
哦，貌似下周要讲马哲的ppt，话题很无语，什么：“别人和我比父母，我和别人比明天” 这个，即兴发挥好了。。。
猛然发现最近用钱真是快，食堂菜也变贵了，外面下馆子的成本也高了，唯一不变的就是可乐的价格，生活费总是在一个月还没过2/3就会告急，各种囧，不过还好，我总是莫名其妙的会有一些意外资金，所以勉勉强强还凑合，反正也没什么特别要花钱的地方。
最后么，就放点 Lamy 的图来，随手拍的，比较随意，见笑。

刚刚把痞子蔡的《孔雀森林》读了大半，之前花了一个晚上读完了余华的《兄弟》上下两本。然后也读了《活着就为改变世界》jobs的传记，以及很多大刘（刘慈欣）的中短篇，当然许多已经是在《科幻世界》上看过的了，不过依然津津有味。算了算，短短的50几个小时我居然阅读了17000多页书，也摘录了不少看着舒服的文字，加上最近自己的一些事情和压力，于是就打算来博客写点什么了。
先是关于《活着就为改变世界》吧，我摘录的很少，余华的《兄弟》甚至几乎没也摘录，因为太吸引我了，我都没时间停留下脚步来摘录，疯狂的读完了全书。
我们一般人都习惯于稳稳当当地处理自己的事情，但史蒂夫不一样，他紧赶时间，往往用别人一半的工夫就能把整件事做得非常漂亮。
这句话是形容jobs的最贴切的语句了，当然是我个人的感觉。
在一个领域是如此辉煌，而对其他方面则不屑一顾。在他高中结束的时候，他的英语和历史基本都不及格了。
看到这个对沃兹的描述，我想起了很多人，很多强大的我只能仰视的人，而我却依然渺小，不由感慨。
不可能总能得到你想要的东西，有时你得到你需要的东西就足够了
这个，不知道怎么评价，但是感觉到了触动，很大的触动。也许摄影就应该这样吧。
然后就都是今天看的《孔雀森林》了，痞子蔡的文章总是很让人舒服，让人向往，不管是快乐还是忧伤。
人不会飞，便想飞。但人只是想飞，并不是想变成鸟。万一人真的变成鸟，反而会不快乐。
有时候想要拥有的，只是一个片段罢了。。。
为了爱情而放弃更好的生活，与为了更好的生活而放弃爱情，谁比较高尚呢？这两种人的区别只在于重视的东西不一样而已，并没有孰优孰劣。 　但因爱情通常被人们神圣化，所以选择爱情的人也被神圣化。
这是书中关于爱情的阐述。不评价，不解释
大家都说孔雀贪慕虚荣，为了爱美连性命也不要，可谓因小失大。 　但如果孔雀不能开屏、不能拥有一身华丽，那么活着还有意义吗？所有动物都认为生命是最重要的，但孔雀不同，牠认为信仰比生命 　重要，而牠那美丽的羽毛就是牠的信仰。即使面临死亡的威胁，牠 　依然捍卫牠的信仰。孔雀没有朋友，也没有了解牠的人，牠明明具有高贵的信仰，大家 　却只会说牠骄傲、虚荣，牠一定很寂寞。
活着的意义是多么重要，很多很多时候，我们只是需要发现自己然后完成自己，就是成功了。
那时只觉得学校是座安全的森林，想继续待在 　里面念书而已。
这句话平凡无奇，但是却是道出了我的心声。也许我也只是害怕和逃避吧。。
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体质测试还是没能过，死在了握力和跳远。我无力吐槽，因为对于一个根本上就是错误的事件我说什么都是白搭。
但是这么一个小小的波折，却成为了压死我的最后一根稻草。我几乎难以呼吸，连愤怒和抱怨都似乎苍白无力了。我真有点不知所措，不知道怎么去解决了，我尝试着如同过去每次遇到问题一样先平复自己的内心，但是屡次尝试都失败，体内就是有那么一股狂暴，那么一股迷乱。我要背负我的错误，我还要背负完全不是我的错误。是，我知道世界就是这样，我知道生活不会一帆风顺，但是，但是，这tmd也太不平静了吧。
好吧，平常心平常心平常心平常心。
但是，实在是有点难以坚持了，难以坚持的累。

所以，我只能尽量去平复这莫名其妙的狂躁，这不知为什么的狂躁，这不应该属于我的狂躁。
我选择阅读。疯狂的阅读。
试图隔离这个世界。
。！

恩，原谅我盗用了乔布斯传的标题～
今天想明白了一些事情，于是就打开博客趁着脑子还没混乱就记录下来。android的那个比赛，果断的被刷掉了。没什么失落感，只是有种淡然，那么多高手在，过了才神奇。况且是那么一个完成度不是那么高的小众程序。
每次失败，我都会想，阿，我剩下的人生中的失败又少了一次，我距离下次成功又接近了一点。然后感觉就好受多了，我骨子里就有阿Q精神，平复来的很快。但是我有个不同的地方就是，我不擅长消沉，我可以忧伤，但是再忧伤，再郁闷，我也是不停步的不停尝试尝试尝试。
我是充满幻想的人，我觉得不尝试那就什么都没了，尝试了，不管是返回一个成功还是失败，多少有个返回值。这几天不重要的课上拿kindle看看高数，偶尔看点文学作品什么的，惬意的很，平时看看资料，写写程序，也算是务了正业。我总觉的，我这个年龄的人，消沉不得，也不能有那么多束缚，想到了就应该去尝试尝试。
这几天两个老朋友找到我，大家弄出了一个idea，然后建立了一个小小的project。我们现在的心态很重要，很多时候，我们这代人太急功近利了，其实别想着你做一个事情，你付出能够有多少回报，just do it。实现自己的想法很重要，只有去尝试尝试，你才知道可以不可以。当然，我不是说要淡泊名利，那就太傻了，所谓的淡薄只是失败者的自我安慰以及成功者的漂亮伪装罢了。
活着么，就是为了改变世界，世界可以很大，也可以很小。大到整个空间，小到你自己的内心。
我么，有什么资本？我列举了一下，大抵就是这些：
不专业的专业知识。
热情。
几乎无尽的行动力，累了，睡觉，醒了又是一条好汉。
几乎无法打击到的内心，受挫了，睡觉，醒了又是一条好汉。
勉强还行的脾气。
算算也没什么别的方面了。所以么，我贫穷却不平庸的资本注定我不得不一直尝试，一直失败，然后再尝试，再失败，我可以活得很委屈，很无奈，很困顿，但是绝对不能失去尝试的勇气。如果失去了，那么我真的就没有任何资本存在在这个世界了。
我记得，每当我面对没有把握抑或恐惧害怕做不好的事情的时候，我总是会先安慰安慰自己，然后咬牙，坚持坚持，有时候就自己对自己喊上一句，“我x，老子都倒霉那么多了，还在乎什么，大不了再失败。”然后就用用一种阿Q式的心态继续前进。
我想，我这辈子就和尝试离不开了吧，感谢自然赐予我那么多那么多的想法，感谢我在那么漫长的白痴化教育中没有磨灭掉那些怪异的想法。尝试，就是我的人生主旋律。
继续向前吧，花自然会在两旁的道路绽放。