我忘记了许多，却不曾忘记在天气好的时候抬头看看星星——题记。

明天我就会离开杭州，然后回到家乡。这是我学生生涯中的最后一个假期，今后怕是很少再有那么久的时间闲来无事的待在家乡绍兴了。

下个月就会去上海，然后生活的重心都会偏向上海那边，虽然偶尔还会回到杭州处理一些毕业事宜，不过对于我来说某种意义上来杭州的故事算是告一个段落了罢。虽然我一直念叨着我要逃离杭州啊什么的，我也一直以为我不会留恋什么，以为我不会留下遗憾不会感到哀伤。不过，到了此刻，我豁然明白，我错了。

离开一个城市，最最舍不得的，不是一些人，也不是一些事，最最舍不得的却是自己在这所城市伤过的心。每一次的伤，都会带来无法想像的成长和力量。从那个刚来的时候盯着路边的乔木努力从绿色植物重寻找一丝熟悉气息的毛头少年，到现在平静的面对内心却依然怀着庞大到可笑的理想的一个伪文艺青年，留下的，错过的，欢乐的，悲伤的记忆已然模糊，只有伤过的痕迹依然不曾淡化。

我是一个奇怪的人，我可以很轻松的走出过去，但是我却又永远无法摆脱过去带来的影响。至今我坐在B1上面路过熟悉的八字桥那一带依然会有一种莫名的惆怅；走过西湖湖滨，早已没有第一次来的兴奋，也不再有赏景的兴致，有确确实实感觉到一种似乎一切都已于我无关的悲伤，每个转角似乎都能触动到一滴悲伤，然后蔓延全身无可奈何。可悲的是，我常常无法记起是何人何事带来了如此的哀痛，只有无法抹去的淡淡的一抹哀。在杭期间，我只去过一次太子湾，虽然我玩摄影，但是我却反感随大流的去拍一些时鲜的景物，似乎你不拍郁金香就会抑郁而死一样，故而我只去过一次且不是为了摄影。不过怕是自己再也不可能主动去那个地方了，我只是害怕被触动罢了。

我忘记了许多事情，许多在学校的事情，我夜游过几次，各种原因，甚至还有吃饭吃太撑了走走这种奇怪的原因。我已然无所谓我为何在某几个夜晚走在了无生气毫无风格的街道上，不过我会一直记得一个喜欢看星星的姑娘，也会记得在天气好的时候抬头看看星星，当然至今我依然只能认出猎户座。

我也会记得有n多个夜晚，有个人陪着我在学校不大的校园里面绕圈，踱步。谈论的东西永远的不着边际，就那样罢，那个踱步的孩子也请加油，路还是很棒的。

于是最不能忘记的，也就是在这里最后的时间里面一直在身边的Vivian。也是本文唯一的一个点出了称呼的人物，感谢你的一如既往，感谢你的不曾放弃，感谢你的莫名其妙，总之，感谢。我给你打过的10分，2分，1.6分的比喻希望你能记住，也希望我离开后你能够继续的一如既往，继续的不轻言放弃，继续的莫名其妙。

还是要前进，还是要战斗，我的故事继续要书写，之后的道路怕是更加跌宕，感谢这个城市带给我的回忆，这里写的只是一部分，更多的会在某个“神秘”的作品里面书写出来，当然这部作品会不定期跳票～请大家不必期待，因为这样有一天当你在其中看到你的影子的时候，你可以大吼一声：“我操，这就是那玩意啊！”

再见。

我承认我是个很容易不安很容易担心也很容易迷茫的人。因为我不够强大——题记

谁都会有一些时候，没有人可以理解你的压力，没有人可以理解你的想法，甚至没有人支持你的选择。选择的背后，带来的往往是巨大的风险和无尽的困惑。前方也许荆棘遍地，也许是康庄大道，我们不得而知，我们总是试图用理性的思维去分析去探讨，意图窥知一点点，哪怕是一点点的未来，从而坚持自己的选择。殊不知，不管我们如何分析，如何研究，我们所选择的依然是一个极度不靠谱的随着自己内心最深处的想法。有时候有人会说，我没有选择，父母让我选的。其实你有了选择，你的选择是害怕的父母，你内心的恐惧让你选择了你的父母给你指明的道路。我不想这样，所以我一直在思考，什么才是适合我的道路。

很久了，我还是没有一个确切的答案。我才知道，只是战胜自己内心的恐惧，只是拥有一个勇气是远远不够的，我们还需要很多很多东西，比如魄力，比如某种无所谓的玩世不恭的态度。是不是我太看重自己的前方的道路，抑或太在乎自己的最终埋葬的结局？于是上天赐予我与生俱来的洒脱早已荡然无存，这是成长，还是退化？我大抵是找不出答案了，因为我陷入了自己的迷宫，一个似乎是无解的迷宫，我丢弃了钥匙，自然无法走到出路。

梦魇，这个词汇是我总是想要逃避的一个东西，我很少做梦了，似乎是自己强迫自己不做梦，或者是强迫自己忘记做过的梦，因为我最近所有有记忆的梦似乎都是让我喘不过气的。我内心最深处的核心部分，恐怕就是我的恐惧，恐惧这个东西很有趣，在没有爆发之前，你由于恐惧你会成为一个追逐的人，追逐的对象却是逃避，逃避你所恐惧的一切。但是当你直面恐惧的时候，你再也无法迈开步伐，只能任由恐惧的爪牙撕咬你的灵魂，粉骨碎身。

人都是渴望被别人了解的，所以会试图让别人了解。可惜人都是无法了解别人的，因为你不知道别人的思维。不管是萍水相逢的路人，还是一起生活的亲人，都不可能真正理解你的想法，我们总是习惯性的把自己的思维套用在他人身上，然后还责怪他人的不解风情，这就是人类的悲剧吧。

你恐惧么？

我自己问过自己很多次。我恐惧，非常恐惧。所以我选择让自己变的强大一些，因为越强大，你离开恐惧的距离就会越远，我从来没打算去战胜什么，只是躲避罢了，一直躲到一个暂时的乌托邦，足矣。

今晚上一个和一个老朋友聊了一下，大家虽然距离不远，但是互相很少有交集，因为选择的不一样的道路也就有了不一样的生活形态。挺好的，大家都走在自己牛逼哄哄的道路上，或许有的人和我一样在逃避着什么，或许有的人确实是人生的勇者在创造着什么，加油了，各位。

好久没有写那么多字了，一般我只有在不开心和压力大的时候才会大量的码字，而且都是一些不知所云的东西，都是一些思维的碎片，没人可以倾听的碎片，只好宣泄在这个博客上面。因为这些痴人的文字，没有人回去读懂他们，只有我这个苦逼的家伙，偶尔会来这里看看，然后翻翻自己一路过来的历程，嘲笑自己的无可奈何，转眼又是一世。

2011年5月26日夜

被人信任是件很幸福的事情，所以有人找我帮忙的时候，能帮人完成，是一种幸福

被人怀疑是件很糟糕的事情，不管是对你的人品还是对你的能力，所以在我激情澎湃斗志昂扬的时候，来怀疑我一下，无疑是最好的冷水。

我本来就不是一个正常的人，为什么我非要顺着大多数正常人认为正确的道路去走呢？我宁可在我的烂路上一败涂地，也不愿意走在毫无创意的康庄大道上面。这不是个性，这是我的基准。

读书，从来都没有成为我的主业过。我的主业是活着，然后是玩，接着是把自己认为好玩的事情创造出来。至于读书，一直以来都只是一个附属产品罢了。

我很受不了没有耐心的状态，我不开心的时候语速会很慢，语气会很平，句子之间间隔会很长，我很讨厌在我间隔的时候被人插入一大堆莫名其妙的话。这没有什么道理，这只是我的个性罢了。

总之，我就是我，不要拿别的模式和我对比，没有可比性，如果你们人类觉得那样比较好，那么你们牛逼，和我无关。如有雷同，算我抄你。

今天是我去又拍网实习上班的第一天。一般来说么，我会写点东西，记录今天的所见所闻，谈谈看法什么的。不过么，这此我到还真不打算这么写这篇日志。又拍是个不错的公司，这是我的第一印象，气氛比较舒服。

其实主要想写的是晚上回来的路上吹着风，脑子异常的宁静，突然想到很多很多事情。甚至想的自己都有些恐惧起来。前不久我自己想过我想要什么，可惜的是我找不到答案，现在也一样，答案依然扑朔迷离。不过至少我知道，我想要的是我喜欢的，比如这次的这个实习，不管别的什么，我很喜欢做Android的开发，虽然我也会ios的开发，虽然我用的是Mac，虽然很多很多虽然，但是我还是对Android的开发一见中情。好吧，很怪异的感觉，只是喜欢罢了，就像当年刚学编程的时候，虽然会pascal，但是却偏执的喜欢用解释型的QBasic编程，也许我就是那么一个奇怪的家伙。

选择很多，生活中都是选择，面对选择的时候，我总会恐惧，因为人生如棋，一着走错，满盘皆输。我想随性而行，可惜留下一声叹息。总说人生是自己的，却总有那么多的身不由己，或者说只是我不够勇敢，许多时候没有放手一搏的勇气。我知道我内心最懦弱的部分来自哪里，来自心智很不成熟的那个年代受到的各种否定教育。我不知道那些教育者的心态是怎么样的，似乎从幼年的我能够推导出我未来没有前途这一个伟大结论就能体现出它们至高无上的先知能力和独特眼光。我记得，我小时候是多么渴望被肯定，被表扬，可惜似乎不管我做什么结果都是比较悲剧的，哈哈，渐渐的，我就活的愈加小心起来。幸运的是我投胎投的不错，父母都比较开明，而且能够交流，否则天知道我现在的性格会被扭曲成什么样子，有时候想想，自己现在身心健康的活着正不容易。

我还是不喜欢有目标，喜欢方向。喜欢前进，却不喜欢抵达终点。终点意味着离别，意味着从0开始，意味着一切的一切都已经成为过去。我喜欢享受前进的过程，纵使我只能如同蜗牛一样缓慢的爬行，至少我不会错过生命中每个精彩的片刻。不是么？

不如这样吧，让我漂流在我的方向上，看看我能走到什么地步。我会继续偏执，继续疯狂，继续狂妄而胆小，矛盾的生活着，但是，我还是我。

还有一点时间，我就要迎来我的21岁生日了。

奇怪的是，情绪完全没有，既没有高涨，也没有特别低落。相比平时，冷静一些，总觉得有些思绪在脑子里面流动，如同流入冰水的岩浆，发出滋滋的响声，宣告着自身的危险。我怕是不喜欢面对自己的回忆的，每次有那么一些回忆总是让我如同神经质一般敏感，不解，自我困惑。

晚上吃饭的时候，文老板说他感觉刚刚参加过我的生日。呵，这日子还真矫情的过的飞快，一个不小心，又是一年。年复一年，我选择如同植物一般的蛰伏再某个土地上，然后静静的看着四周的点点滴滴产生，变换，消亡。人脑是一个神奇的东西，不断的被刷写入新的记忆，不管你愿意还是不愿意，好的，坏的，彩色的，黑白的，鲜嫩的，枯黄的，都一并倒入，混杂在一起，冒着气泡，融为一体。

就像偶尔，我会盯着某个点，发呆，思索，让本来浑浊的脑海，沉淀。渐渐的，空白一片，如同白纸一般，再让我投入一点突然，一点惊喜，空白回归浑浊，反反复复的。

生日，对我来说总是带点无奈，带点意外。小时候生日是五一节日的最后一天，我以为我是幸运的，可以在长假的最后一天狂欢一次。很快，我发现了我的悲剧，小时候的学校们总是喜欢选择长假的最后一天提前考试，这样就可以不占用正常上课时间，于是我好多的生日都是在各种各样的考试中度过的。之后，终于，高考，上大学，哈，总能过了吧，于是五一没有7天了，我的生日再也不是长假的最后一天。也罢，随意的吧，到了大学的我早已没有小时候哪种期待生日的兴奋感，有的只是一点点的伤感，如同每年的年末一样，这也是对我来说每年的一个里程碑，一段段的记忆就会汹涌而来，真是又讨厌又无奈的感觉。

不过，不管如何，生日么，总要象征性的庆祝一下的，晚上还是叫了一些朋友搓了顿，明天会比较多事，所以就提前今天搓了顿。虽然有人缺席，不过还好，总算是饕餮了一顿，也算对得起钱包～顺便感谢文老板的礼物，虽然还在送来路上，但是我很喜欢：）

好吧，祝我生日快乐。

今天被母亲大人来电教育了一番，主要内容不外乎是我决心不够，行为不给力，学习懈怠，目标飘渺等等。

那么，我到底明白我要什么么？

如果十个小时之前问我，我想我肯定会说知道的，不过现在么，就不知道还能不能那么理直气壮的说明白了。

父母希望我有一个好生活，有个好工作，有好日子等等，所以，高学历是个好方法。的确的，这个是一条很稳妥的道路。但是我似乎一直对这些都比较淡定。首先我确定的是，我并不热爱考试，也不热爱应试教育。我想我需要的是一个能够把自己 idea 展示和实现的平台。所以，我也觉得高学历是我接近这样的平台比较方便的一个方法。其实我挺害怕的，等我拥有了平台却没有了激情和热情怎么办？没有人能够保证自己的热情能够坚持多久，别说什么理想多么伟大的话，这个是正常的，也是必然的。别以为你身边那些平淡甚至平庸的人没有为理想奋斗努力过，没有因为理想撕心裂肺过，大家都过来过，只是胜利女神很忙，不可能找过每一个努力者罢了。

有志者事竟成么？我还是对此嗤之以鼻，不好意思，这是我的个性，我只喜欢顺着自己的想法走，顺着感觉走，所谓的对错好坏，人人心中都有一套衡量标准。我们缠绕在身上的冗余太多太多了，如果我说其实许多东西都不必要都是社会，环境，身边的人push给你的，然后我就会被认为过于注重客观原因来为自己开脱等等。但是仔细想想，有很多事情真的没有必要，没有，你照样可以活得很快乐，前提是你能够放下。

好吧，我放不下很多东西，所以我还在自虐的做自己不喜欢做的事情，努力学习，努力考试，努力装一个“优秀”的学生。很多“卫士”恐怕这个时候就要怒吼我，那你到底要什么！说实话，我不知道，我为什么必须知道要什么呢？或者，我要的就是去寻找我要什么这个问题的答案呢？谁知道呢？

但是呢，我放不下的，注定只有我继续背着，继续走着。不管有一千个一万个不乐意，还是要继续，世界只会把机会伴随压力push给你，却不会帮你做任何事情。试或不试都只是一念之差罢了，结果如何，一切难说。

所以，我淡定了，决定还是好好继续做完手头的事情，我没有目标，真的没有，我不喜欢那种不靠谱的东西，我只是经历我应该经历的，面对我必须遇到的，接受我能够成就的，仅此而已。

记于2011.4.25杭州下沙

今天知道了某个同学家里的事情，简单的说就是一场意外，家道中落。关键主要是人祸，这是最最无奈的事情。也许只有这种时候我才会深深感觉到自己的无能和弱小，好吧，抱歉，有些时候，有些事情我无能为力，毕竟我只是一个没背景的混日子的大学男生罢了。希望那位同学的父亲一切都好，也希望那位同学家里早日走出困境。加油。

人生在世，最麻烦也是最有用的就是关系，facebook因为关系而成功，我们都是在各种关系之中浮浮沉沉。就连计算机，最伟大的发明我觉得都是关系数据库，有了这个，才有了现在那么绚烂的计算机文化。

所以，很多时候，男人的成长，不仅仅在于实力的增加。也在于如何处世，如何交际，如何平衡好身边的一切。我父亲从小就一直试图教育我，要学着看清世界，规避风险。不过，很惭愧我这方面一直都很欠缺。就算到现在，我也总是容易太冲动，感情用事，这是个大问题。五代十国的时候的冯道老先生算是规避风险的超级典范，也就是那么一个人称官场“不倒翁”的男人，可以当二十年的宰相，而且经历了四个朝代十个君主，也算是个古代的打工皇帝了吧。

存在即合理。很多时候，我也还是会对一些事情忿忿然，比如这个规则不好，那个规定脑残等等。其实换位思考下，这种奇怪的规则存在往往是有许多一节节的原因组合在一起，最终产生的，而不是我那么冲动的理所当然的想想。

我总是在抱怨社会，抱怨教学制度，但是，另一面我依然是按照这个社会的规则苟活着，按照这个教育制度考试着。不合理么？合理，我要活下去，我要强大起来，所以我必须在这个规则下搞定玩好这个游戏，毕竟我不是富二代官二代，我没有外挂可以开。

转念想想，究竟是社会错了，还是我们错了。仔细想想，一切我们厌恶的事物，正是由如同我们这样的一个个形形色色的人组合而成的。我们自己缔造了自己的生存环境，然后我们在自己抱怨，企图逃跑，认为换个环境就会改变一切，真的么？也许吧，至少有时候拉不出屎的时候我也会尝试换个蹲坑试试。

其实，我觉得，这种心态很多时候就是因为太过于渴望重新开始的心情罢了。或者说，大抵是太在意周围的看法吧。其实，从零开始，不需要换什么环境。你可以决定一切。比如君子小人，没人天生是君子，但是不管那个人是谁，当他做君子做的事情的时候，他就是君子，至少这一刻是，如果他一直做，他就一直是，最后大家也会认为是。可惜，现实中的大部分人往往只能每天不停的在君子和小人之间奔波，如同在头上吊了肉的小狗，只不过这块肉叫做利益罢了。

关于善良。这又是个抽象的定义，我不知道什么样子的才叫做善良。对我来说，人作恶，往往是有什么触及到了某个底线了，当然有些人底线很容易就触到，容易到一定程度就是恶了。越善良的人，应该越能够包容吧。

人最害怕的不是前面的路有多难走，有多困难，而是根本不知道前面的是不是路。如果有困难，面对就好。但是都连前面是什么都看不到，如何去面对？

相信自己，那谁来相信别人？

我曾经一度认为我是个比较能够说服人的，比较能够安慰人的人。可惜，事实告诉我，没那么简单，生活的复杂不是我这种小朋友能够看明白的。可谓江湖凶险，吾父不余欺也。

虽然知道金字塔不是一日建成的，但是看着自己如同蜗牛一样攀爬在道路上，是在无奈至极。我在一个能够创造奇迹的行业中，却只能看着别人创造奇迹，这也算是一种莫大的悲哀吧。

恩，牢骚到此结束，继续努力尝试着。

ps：再次希望某同学家中一切都好。