今天被母亲大人来电教育了一番，主要内容不外乎是我决心不够，行为不给力，学习懈怠，目标飘渺等等。

那么，我到底明白我要什么么？

如果十个小时之前问我，我想我肯定会说知道的，不过现在么，就不知道还能不能那么理直气壮的说明白了。

父母希望我有一个好生活，有个好工作，有好日子等等，所以，高学历是个好方法。的确的，这个是一条很稳妥的道路。但是我似乎一直对这些都比较淡定。首先我确定的是，我并不热爱考试，也不热爱应试教育。我想我需要的是一个能够把自己 idea 展示和实现的平台。所以，我也觉得高学历是我接近这样的平台比较方便的一个方法。其实我挺害怕的，等我拥有了平台却没有了激情和热情怎么办？没有人能够保证自己的热情能够坚持多久，别说什么理想多么伟大的话，这个是正常的，也是必然的。别以为你身边那些平淡甚至平庸的人没有为理想奋斗努力过，没有因为理想撕心裂肺过，大家都过来过，只是胜利女神很忙，不可能找过每一个努力者罢了。

有志者事竟成么？我还是对此嗤之以鼻，不好意思，这是我的个性，我只喜欢顺着自己的想法走，顺着感觉走，所谓的对错好坏，人人心中都有一套衡量标准。我们缠绕在身上的冗余太多太多了，如果我说其实许多东西都不必要都是社会，环境，身边的人push给你的，然后我就会被认为过于注重客观原因来为自己开脱等等。但是仔细想想，有很多事情真的没有必要，没有，你照样可以活得很快乐，前提是你能够放下。

好吧，我放不下很多东西，所以我还在自虐的做自己不喜欢做的事情，努力学习，努力考试，努力装一个“优秀”的学生。很多“卫士”恐怕这个时候就要怒吼我，那你到底要什么！说实话，我不知道，我为什么必须知道要什么呢？或者，我要的就是去寻找我要什么这个问题的答案呢？谁知道呢？

但是呢，我放不下的，注定只有我继续背着，继续走着。不管有一千个一万个不乐意，还是要继续，世界只会把机会伴随压力push给你，却不会帮你做任何事情。试或不试都只是一念之差罢了，结果如何，一切难说。

所以，我淡定了，决定还是好好继续做完手头的事情，我没有目标，真的没有，我不喜欢那种不靠谱的东西，我只是经历我应该经历的，面对我必须遇到的，接受我能够成就的，仅此而已。

记于2011.4.25杭州下沙

今天新的 Macbook Pro 发布了，各种喜欢。

但是，我买不起，不是因为苹果卖的贵，因为我只是一个穷学生，没有收入。

今天 Facetime 正式版本发布了，高清，各种给力。

但是，是要钱的，1美元，不是我买不起，而是我没有美元支付的账户，因为我只是一个穷学生，没有收入。

当我看到许多喜欢喜欢喜欢的东西的时候，总是热情澎湃的感觉，然后当我看到价格，立刻哑然无声瞬间冷却。不是人家贵，只是我太穷。

也许今天我可以拿着家里的钱买个这个买个那个，明天我可以拿着家里的钱吃个这个吃个那个，但是那真的只是浮云，因为不是我的力量，自然也算不上我的东西。

我偶尔也会抱怨抱怨这个贵那个贵，这个买不起那个玩不起，其实么，还不是自己太弱小么？偶尔被强大人一脚踩到地下，头也昂不起，嘴里咒骂着却丝毫没有改变的办法。为什么，太弱小呗。如果你真的强大，谁又能左右的了你？

好吧，也许这些话有点偏激了，有点不是我的风格了，世界也不是那么单纯的就是一个弱肉强食的森林，但是，这不得不说是我不得不去面对的问题。

作为一个后知后觉的人，也已经感受到压力了，前面的路必然是会越来越难走的，我不知道还要经历什么样的磨砺与苦难，希望这些之后的天空，能够比我想象中的湛蓝一些，比我想象中的清澈一些罢。

前面很黑暗，那就点着蜡烛去照亮吧。

昨天很愉快，异常愉快。应该说这个学期，没那么折腾过，蛮好的。上午跑去市区，胡同学雅思考完然后就几个老朋友聚了下，下午k了一下午歌，无比各种High。虽然大家距离不是那么远，但是也是很久没有聚了啊，都成长了，都变化了，都更加有想法了。不知道这些看似成熟的不成熟的想法们，以后会变成什么样子？这就是生活啊，多变中的趣味。
晚饭和焦点众人一起聚餐，自主自助火锅，吃的无比畅快，喝得无比畅快，酣畅淋漓，快哉快哉。昨晚上有点喝高了，一路傻笑，也算是彻底的放松，整个人都放松了。
今天起床，给博客换了个主题，然后吃个饭，下午打算看看书，不打算做事情，因为周末么，总有那么一点懒惰的味道，还是看书比较符合我的风格。突然想起前几天饿的不行的时候去吃饭的买了两份食物，嫌吃的太慢就左右开工两个手一起吃，当时Shine同学拍了一张下来，现在放上来，供大家围观。

好吧，我要开始正常的过日子。就这样。完。

刚刚把痞子蔡的《孔雀森林》读了大半，之前花了一个晚上读完了余华的《兄弟》上下两本。然后也读了《活着就为改变世界》jobs的传记，以及很多大刘（刘慈欣）的中短篇，当然许多已经是在《科幻世界》上看过的了，不过依然津津有味。算了算，短短的50几个小时我居然阅读了17000多页书，也摘录了不少看着舒服的文字，加上最近自己的一些事情和压力，于是就打算来博客写点什么了。
先是关于《活着就为改变世界》吧，我摘录的很少，余华的《兄弟》甚至几乎没也摘录，因为太吸引我了，我都没时间停留下脚步来摘录，疯狂的读完了全书。
我们一般人都习惯于稳稳当当地处理自己的事情，但史蒂夫不一样，他紧赶时间，往往用别人一半的工夫就能把整件事做得非常漂亮。
这句话是形容jobs的最贴切的语句了，当然是我个人的感觉。
在一个领域是如此辉煌，而对其他方面则不屑一顾。在他高中结束的时候，他的英语和历史基本都不及格了。
看到这个对沃兹的描述，我想起了很多人，很多强大的我只能仰视的人，而我却依然渺小，不由感慨。
不可能总能得到你想要的东西，有时你得到你需要的东西就足够了
这个，不知道怎么评价，但是感觉到了触动，很大的触动。也许摄影就应该这样吧。
然后就都是今天看的《孔雀森林》了，痞子蔡的文章总是很让人舒服，让人向往，不管是快乐还是忧伤。
人不会飞，便想飞。但人只是想飞，并不是想变成鸟。万一人真的变成鸟，反而会不快乐。
有时候想要拥有的，只是一个片段罢了。。。
为了爱情而放弃更好的生活，与为了更好的生活而放弃爱情，谁比较高尚呢？这两种人的区别只在于重视的东西不一样而已，并没有孰优孰劣。 　但因爱情通常被人们神圣化，所以选择爱情的人也被神圣化。
这是书中关于爱情的阐述。不评价，不解释
大家都说孔雀贪慕虚荣，为了爱美连性命也不要，可谓因小失大。 　但如果孔雀不能开屏、不能拥有一身华丽，那么活着还有意义吗？所有动物都认为生命是最重要的，但孔雀不同，牠认为信仰比生命 　重要，而牠那美丽的羽毛就是牠的信仰。即使面临死亡的威胁，牠 　依然捍卫牠的信仰。孔雀没有朋友，也没有了解牠的人，牠明明具有高贵的信仰，大家 　却只会说牠骄傲、虚荣，牠一定很寂寞。
活着的意义是多么重要，很多很多时候，我们只是需要发现自己然后完成自己，就是成功了。
那时只觉得学校是座安全的森林，想继续待在 　里面念书而已。
这句话平凡无奇，但是却是道出了我的心声。也许我也只是害怕和逃避吧。。
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体质测试还是没能过，死在了握力和跳远。我无力吐槽，因为对于一个根本上就是错误的事件我说什么都是白搭。
但是这么一个小小的波折，却成为了压死我的最后一根稻草。我几乎难以呼吸，连愤怒和抱怨都似乎苍白无力了。我真有点不知所措，不知道怎么去解决了，我尝试着如同过去每次遇到问题一样先平复自己的内心，但是屡次尝试都失败，体内就是有那么一股狂暴，那么一股迷乱。我要背负我的错误，我还要背负完全不是我的错误。是，我知道世界就是这样，我知道生活不会一帆风顺，但是，但是，这tmd也太不平静了吧。
好吧，平常心平常心平常心平常心。
但是，实在是有点难以坚持了，难以坚持的累。

所以，我只能尽量去平复这莫名其妙的狂躁，这不知为什么的狂躁，这不应该属于我的狂躁。
我选择阅读。疯狂的阅读。
试图隔离这个世界。
。！

从小到大。我们都有目标，或者有树立目标的想法。
我们都懂得学着去衡量自己，衡量别人。懂得去比较，懂得用一个个标准。
我们有了数学，有了平均数。然后人类就妄图用一个平均的概念来覆盖全部。
于是有了各种达标不达标，各种排名，各种证明。
甚至一部电影，一首音乐，都有个权威评分。
我们总是试图通过抽样，普查，平均来得到一个苍白无力甚至无聊的数据，然后告诉世界，告诉人类你们应该这样，你们肯定是这样，你们就是这样。
别傻了
世界是感性的，每个人都是不同的，数据只是描述而不是感知，更加不可能成为标准。
甚至，标准本来就是错误。
人，不是生产线上的iphone，每个都要一样。
问道有先后，术业有专攻。
这就是人，这才是人。
标准究竟扼杀了什么。我不知道，也无从可知。
只是，我体内那略微可以称为灵魂的东西，似乎在告诉我，随着感觉走，这就是最好的方向。

入夜，未眠。
生活依然在没有味道的继续，但是无色无味的生活在不断的品尝中还是有那么一点淡淡的味道了。
如同水一样，每天都喝，没有味道，但当你渴到一定程度后，你会发现水是如此的甜蜜，如此的难忘。
失去了才知道可惜，就是一个谁都知道的操蛋的道理，可是很多时候失去了也不知道珍惜的人大大的有，比如说我。
我偏执的坚持自己想法，就算我自己的理智告诉我这是错的，但是我的内心有一股冲动让我那么坚持下去，我就会格式化自己的理智，让自己认为这是对的。这就是我无趣而悲剧的人生观。
最近，上课变动比较大，我退掉一些课，重新选了一些课。
然后，感觉压力有点大了。
渐渐发现，自己已经不是那么坚持曾经坚持的，学东西就是为了好玩，喜欢才学的想法。现在的我，居然也会因为一个课程考研可能用到，但是我完全觉得没意思，我却去选了。
一切都是生活所迫，可惜到现在都没人责罚过生活。
雅蔑蝶阿，生活。
在许许多多和我差不多年纪的年轻人，要么写着温暖美好的温室文章，要么写着无比伤感的蛋疼文章。
于是，我还是回来解剖我自己了。
我很纠结。
所以我把自己破开，看个清楚，重新拼装，整理整理。
我虽然依然没有找到混乱的源头，但是我清爽许多。很好，这是个好苗头。
心态需要宁静，于是我找到了一个哭笑不得的方法，就是边唱《世上只有妈妈好》边用臂力棒锻炼，囧。我发现，当我体力用的比较多后，脑子会开始变的很神奇，就好像当年win98的时候有个玩意叫做变速齿轮，我的脑子就是处于3x的速度。
看过去四周会变的很慢，而我的思维速度会远远超过我的行为速度，然后，然后，然后就悲剧了。。。
好吧。
我平静下来了。
今天过的很不错，我发现我能够也还在尽力坚持的也就没多少。
要和善，要冷静，要淡泊。