很多我的友人怕是都知道我最近陷入了所谓的失恋的阴影之中，非常感谢你们的关心，这里给大家报个平安，我很好，调整的也不错。

都说人的肉体是有超量恢复的，骨头折了的地方骨头会长的特别硬特别粗，心理上也是一样，每种经历都会让人的心智强健一些，说的矫情点就是——每一次都在孤单徘徊中坚强。

所以，我也算过来了那么一些个奇怪的现代人的情感，也就有了一些“超量恢复”所带来的思索。很多事情看上去匪夷所思，其实想明白了很简单，也很正常，世界上没有绝对的对错，所以这个文章不是去谴责谁对谁错；当然也不是去缅怀什么温存，现实不需要缅怀，过去了就过去了，只有我这样的傻逼臭文青有时候需要依靠缅怀来获取一些忧愁从而激发灵感罢了。那么首先是对爱情的定义很重要，我不知道现在很多人是怎么看待爱情这个东西的，我也从模糊着去摸索去尝试去失败，然后渐渐的有了对于我自己的各种情感的一个阶段性的感受。

对我来说，爱情这个东西，就是心甘情愿的和另外一个人有钱一起花，有罪一起受。

好吧，似乎粗俗了点，不过我真觉得就是那么简单的事情。现在很多矫情的文章会说什么什么有些话能和知己说不能对情侣说之类的，或者说有些东西不能让Ta知道，只能告诉朋友什么什么的，总之感觉似乎在一块就要特矫情的顾及对方感受然后不断的用所谓的“善意的谎言”去制造一些假象。何必呢？如果一个人都成你男女朋友了，你丫还要对人家有戒心，还要觉得有些话只能对你所谓的朋友说，那你就是一个傻逼。朋友很重要，但是既然是你值得托付的另一半，那么首先另一半应该是比那些所谓的知己所谓的朋友所谓的所谓都要理解你的，就算不完全理解，也是属于什么都可以说的。我知道，不管我讲多少道理也许都会有人可以反驳的滴水不漏，毕竟我不是律师，没那么好的口才，但是简单的想想，看看我们父辈，甚至爷爷辈的优秀和睦的家庭，都是无话不说的，都是没什么可以隐瞒的罢。

这个道理其实很简单，不管是善意恶意，只要是谎言，必定会产生沟壑。

那么回到文章的标题，我是说放过自己比什么都重要，为什么前头却唠唠叨叨的说了那么一大堆关于男女朋友信任和交流的问题呢？原因么，很简单，大抵从我的失败的各种情感问题上来看，以及一些好友告诉我的事情来看，很多问题都是出资沟通失败，信任下降。上帝给你说话和写字的能力就是让你交流的，说不好就写下来，写不好就画出来，如果真有爱情，什么问题解决不了？问题都是拿来面对的，一个人尚且可以活着改变世界，何况两个人加上一份感情呢？

当然，会有人说你太理想主义了，现实什么什么的云云。或者说什么现在的感情都不纯粹了，现在的小朋友都想法复杂了。可是你可以保持你的纯粹，就是因为所有的人都抱着这样的想法，所以所有的人都浑浊了。只要你坚持总会遇到一个和你一样傻逼一样被大众觉得脑子出问题的孩子会和你抱有一样的想法的。所以，失败了不可怕，放过自己就好，不要因为不甘和不愉快而放弃自己坚持的本性，总有一个傻逼和你一样在四处碰壁等你出现。

突然想到一个和本文没什么关系的事情，就是Mini Dragon 写的关于正版软件《我为什么要反对盗版》的那个事情。其实，我也用过盗版，但是现在不用了，最近重装了系统把所有的包括把PS在内的盗版软件都删除了，留下的都是正版的，同时也买了不少软件。当然我不会去谴责盗版用户，我用正版，只是我坚持的相信着总有一天人们都会有很强的版权意识，到时候大家都是这样做的，而我只是用自己微薄的力量作出一个小小的表率，希望能够早日看到这么一天罢了。

放过自己，然后坚持本色，日子总会好的，不要轻易妥协这个世界，如果你正在痛苦不堪，向前看，也许你就是下一个乔布斯。

我承认我是个很容易不安很容易担心也很容易迷茫的人。因为我不够强大——题记

谁都会有一些时候，没有人可以理解你的压力，没有人可以理解你的想法，甚至没有人支持你的选择。选择的背后，带来的往往是巨大的风险和无尽的困惑。前方也许荆棘遍地，也许是康庄大道，我们不得而知，我们总是试图用理性的思维去分析去探讨，意图窥知一点点，哪怕是一点点的未来，从而坚持自己的选择。殊不知，不管我们如何分析，如何研究，我们所选择的依然是一个极度不靠谱的随着自己内心最深处的想法。有时候有人会说，我没有选择，父母让我选的。其实你有了选择，你的选择是害怕的父母，你内心的恐惧让你选择了你的父母给你指明的道路。我不想这样，所以我一直在思考，什么才是适合我的道路。

很久了，我还是没有一个确切的答案。我才知道，只是战胜自己内心的恐惧，只是拥有一个勇气是远远不够的，我们还需要很多很多东西，比如魄力，比如某种无所谓的玩世不恭的态度。是不是我太看重自己的前方的道路，抑或太在乎自己的最终埋葬的结局？于是上天赐予我与生俱来的洒脱早已荡然无存，这是成长，还是退化？我大抵是找不出答案了，因为我陷入了自己的迷宫，一个似乎是无解的迷宫，我丢弃了钥匙，自然无法走到出路。

梦魇，这个词汇是我总是想要逃避的一个东西，我很少做梦了，似乎是自己强迫自己不做梦，或者是强迫自己忘记做过的梦，因为我最近所有有记忆的梦似乎都是让我喘不过气的。我内心最深处的核心部分，恐怕就是我的恐惧，恐惧这个东西很有趣，在没有爆发之前，你由于恐惧你会成为一个追逐的人，追逐的对象却是逃避，逃避你所恐惧的一切。但是当你直面恐惧的时候，你再也无法迈开步伐，只能任由恐惧的爪牙撕咬你的灵魂，粉骨碎身。

人都是渴望被别人了解的，所以会试图让别人了解。可惜人都是无法了解别人的，因为你不知道别人的思维。不管是萍水相逢的路人，还是一起生活的亲人，都不可能真正理解你的想法，我们总是习惯性的把自己的思维套用在他人身上，然后还责怪他人的不解风情，这就是人类的悲剧吧。

你恐惧么？

我自己问过自己很多次。我恐惧，非常恐惧。所以我选择让自己变的强大一些，因为越强大，你离开恐惧的距离就会越远，我从来没打算去战胜什么，只是躲避罢了，一直躲到一个暂时的乌托邦，足矣。

今晚上一个和一个老朋友聊了一下，大家虽然距离不远，但是互相很少有交集，因为选择的不一样的道路也就有了不一样的生活形态。挺好的，大家都走在自己牛逼哄哄的道路上，或许有的人和我一样在逃避着什么，或许有的人确实是人生的勇者在创造着什么，加油了，各位。

好久没有写那么多字了，一般我只有在不开心和压力大的时候才会大量的码字，而且都是一些不知所云的东西，都是一些思维的碎片，没人可以倾听的碎片，只好宣泄在这个博客上面。因为这些痴人的文字，没有人回去读懂他们，只有我这个苦逼的家伙，偶尔会来这里看看，然后翻翻自己一路过来的历程，嘲笑自己的无可奈何，转眼又是一世。

2011年5月26日夜

还有一点时间，我就要迎来我的21岁生日了。

奇怪的是，情绪完全没有，既没有高涨，也没有特别低落。相比平时，冷静一些，总觉得有些思绪在脑子里面流动，如同流入冰水的岩浆，发出滋滋的响声，宣告着自身的危险。我怕是不喜欢面对自己的回忆的，每次有那么一些回忆总是让我如同神经质一般敏感，不解，自我困惑。

晚上吃饭的时候，文老板说他感觉刚刚参加过我的生日。呵，这日子还真矫情的过的飞快，一个不小心，又是一年。年复一年，我选择如同植物一般的蛰伏再某个土地上，然后静静的看着四周的点点滴滴产生，变换，消亡。人脑是一个神奇的东西，不断的被刷写入新的记忆，不管你愿意还是不愿意，好的，坏的，彩色的，黑白的，鲜嫩的，枯黄的，都一并倒入，混杂在一起，冒着气泡，融为一体。

就像偶尔，我会盯着某个点，发呆，思索，让本来浑浊的脑海，沉淀。渐渐的，空白一片，如同白纸一般，再让我投入一点突然，一点惊喜，空白回归浑浊，反反复复的。

生日，对我来说总是带点无奈，带点意外。小时候生日是五一节日的最后一天，我以为我是幸运的，可以在长假的最后一天狂欢一次。很快，我发现了我的悲剧，小时候的学校们总是喜欢选择长假的最后一天提前考试，这样就可以不占用正常上课时间，于是我好多的生日都是在各种各样的考试中度过的。之后，终于，高考，上大学，哈，总能过了吧，于是五一没有7天了，我的生日再也不是长假的最后一天。也罢，随意的吧，到了大学的我早已没有小时候哪种期待生日的兴奋感，有的只是一点点的伤感，如同每年的年末一样，这也是对我来说每年的一个里程碑，一段段的记忆就会汹涌而来，真是又讨厌又无奈的感觉。

不过，不管如何，生日么，总要象征性的庆祝一下的，晚上还是叫了一些朋友搓了顿，明天会比较多事，所以就提前今天搓了顿。虽然有人缺席，不过还好，总算是饕餮了一顿，也算对得起钱包～顺便感谢文老板的礼物，虽然还在送来路上，但是我很喜欢：）

好吧，祝我生日快乐。

总是能够听到有朋友说，“啊，xxx不能买，买了会分手的”、“啊！xxx不能去，去了会分手的！”、“啊，那个什么什么的不能一起去，去了就会分手的！”等等等等，然后之后还能巴拉巴拉的举例说出一大堆现存的例子。甚至还能通过神秘学，宗教，社会学等角度为你分析出两者不可分割的原因。巧妙的运用了举例子，讲道理，列数字的方式让你相信这一个个邪门的事情的存在。

好吧～我承认我四周也有许多许多人也是这些例子之中的一个，甚至我也可以算是其中的一个良好的例子神马的。不过，真的是以为太邪门了么？还是，只是我们在逃避着什么而给自己寻找的一个个的借口呢？

想想自己，每次自己失败，不管是什么，我总是能够找到一大堆客观理由。考试没考好，是试卷出的偏；奖学金没拿到，是人家有加分；程序写不出，是代码太变态；总之，欲加之罪何患无辞，我们总是毫不犹豫的能给自己找到一大堆神奇而邪乎的理由。所以，情感上面的失败，我们也很习惯的开始为自己寻找借口。

醒醒吧，要是这些东西真那么邪乎，那挖墙脚的童鞋们就不需要那么麻烦了。你看哪对不爽，请客让人家去某个邪乎的地方玩一通不就搞定了？

不是邪乎，只是我们太浮夸

不知道什么时候开始，我们总是在忙着折腾自己，忙着为自己寻找烦恼。每天大量的信息涌入，每天大量的信息交换。一下子，自己都不知道自己何去何从。我们总是说，时间过的太快，生活节奏太快，其实根本没有人在推动你，只是你自己，不停的强迫自己前进前进，甚至都是不知道方向的前进前进。回忆一下，已经多少时间没有安静的看过一本书。我们会为自己找类似这样的理由，“啊，刚开学，事情多啊，各种社团各种朋友都要见面啊”，“啊，最近准备考xxx，复习来不及啊！”，“哦，没办法啊，最近身体不好啊！”，“哎，忙死了啊，最近的课都看不懂啊”等等等等。

时间被切成碎片，这是许多人生活的真实写照，总能看到有人订阅了TED，或者别的Podcast，或者别的什么好的博客，文摘等等。当你某天心血来潮点开一看的时候，unread有上千条。顿时就没欲望了，过大的信息量早就让人没有吸收的欲望，这就是悲剧。我们自己给自己加了许多无形的压力，我想练习听力，我决定30天听完这10篇xxx，于是，半个月过去了，你才完成了1篇，情何以堪。

太高估自己，所以变得浮夸，变得飘渺，不曾脚踏实地，只想一步登天。我们都希望自己是扎克博格，可惜我们没有facebook，我们可以说自己有更好更牛逼的idea，只是没法实现云云。但是请别忘了，再怎么说人家也是哈佛的学生，退100步，人家10岁就写出自己的第一个程序了，再退100步，人家出身于富人区，家里各种有钱，再退100步，人家多少也是个能够熟练的用 *nix 系列系统的程序员。别说你在windows下面用vs也能写出伟大的程序，这点完全无法掩盖你的无知和弱小。所以，实际上，我们根本没有什么可以和人相提并论的地方。

好好想想吧，当你厌倦了，是否还记得最初的想法。也许我们需要的只是一个温暖的拥抱，和一句温和的问候

好吧，最后还是跑题了。算了算了，好久没有写文章，就那么上来碎碎念一把。过瘾罢了～看官们见笑

今天去了诸暨，晚上回来，这个标题就是和大舅讨论的诸多话题之一。幸福，是一种感觉，一种令人感到愉悦，积极，温暖的情绪。你幸福么？

于是，这个问题就被抛向我们，老一辈的幸福我很难确切描述。但是意识上面还是略略知道大约是个怎么回事。老有所依，老一辈的幸福，更多的建立在家庭，情感的和睦以及舒适上面的。所谓的“家和万事兴”，说的大抵就是这个事情。其次就是健康，身体是很重要的一个因素，万贯家财也换不来一个健康体魄。最后就是快乐，人生在世，活得自在快乐，自然是人人都喜闻乐见的事情，快乐的重要性也无需赘述了。

那么，我们这一辈的年轻人呢？我们的幸福感来自何方？我着实迷茫了。似乎，我们一直都在选择逃避，而逃避却又由于不幸福。玩游戏，为什么，有时候是因为无聊，不满足，空虚，不幸福，所以玩；有人飙车，有人泡吧，甚至有人 ONS 等等等等各种或疯狂，或趣味，或单调，或邪恶的折腾着自己的生活。我敢保证，你随便抽取着些人的一些，问：“你幸福么？”

答案恐怕是：“我不幸福。”

我们丢失了幸福感，甚至丢失了寻求幸福感的动力，我们甚至不知道活着是为了什么。有人说，这是优越的生活滋生了蛀虫；有人说，这是长辈的溺爱造就了废柴；也有人评价，这是垮掉的一代，失去了主心骨的一代。

我总是天真的认为，一个人群，是否有潜力，是和幸福感成正比的。只有处于幸福中的人，才有强大的效率，强大的能力，强大的动力。幸福感来自哪里？来自内心，也来自四周的每个人对你的辐射。幸福，可以只是你完成一件小小的事情，也可以是你达到一个不大的目标。甚至，幸福不是说你什么都获得后你就拥有了，而是当你去追寻的时候，你已经拥有了幸福。

我们可以让自己幸福，也可以让他人幸福。一个篇好的文章，一句好的关怀，一幅好的照片，一段好的音乐，都可能勾起人无数幸福。对人和善，对己和善，平和的心态往往比较容易看到生活的细节。我们往往太浮躁，浮躁到让幸福一次次擦过我们飞驰而去。拥有目标，拥有理想，就是富有；走在前方，不断前进，就是幸福。

你幸福么？

我想，我幸福。