还有一点时间，我就要迎来我的21岁生日了。

奇怪的是，情绪完全没有，既没有高涨，也没有特别低落。相比平时，冷静一些，总觉得有些思绪在脑子里面流动，如同流入冰水的岩浆，发出滋滋的响声，宣告着自身的危险。我怕是不喜欢面对自己的回忆的，每次有那么一些回忆总是让我如同神经质一般敏感，不解，自我困惑。

晚上吃饭的时候，文老板说他感觉刚刚参加过我的生日。呵，这日子还真矫情的过的飞快，一个不小心，又是一年。年复一年，我选择如同植物一般的蛰伏再某个土地上，然后静静的看着四周的点点滴滴产生，变换，消亡。人脑是一个神奇的东西，不断的被刷写入新的记忆，不管你愿意还是不愿意，好的，坏的，彩色的，黑白的，鲜嫩的，枯黄的，都一并倒入，混杂在一起，冒着气泡，融为一体。

就像偶尔，我会盯着某个点，发呆，思索，让本来浑浊的脑海，沉淀。渐渐的，空白一片，如同白纸一般，再让我投入一点突然，一点惊喜，空白回归浑浊，反反复复的。

生日，对我来说总是带点无奈，带点意外。小时候生日是五一节日的最后一天，我以为我是幸运的，可以在长假的最后一天狂欢一次。很快，我发现了我的悲剧，小时候的学校们总是喜欢选择长假的最后一天提前考试，这样就可以不占用正常上课时间，于是我好多的生日都是在各种各样的考试中度过的。之后，终于，高考，上大学，哈，总能过了吧，于是五一没有7天了，我的生日再也不是长假的最后一天。也罢，随意的吧，到了大学的我早已没有小时候哪种期待生日的兴奋感，有的只是一点点的伤感，如同每年的年末一样，这也是对我来说每年的一个里程碑，一段段的记忆就会汹涌而来，真是又讨厌又无奈的感觉。

不过，不管如何，生日么，总要象征性的庆祝一下的，晚上还是叫了一些朋友搓了顿，明天会比较多事，所以就提前今天搓了顿。虽然有人缺席，不过还好，总算是饕餮了一顿，也算对得起钱包～顺便感谢文老板的礼物，虽然还在送来路上，但是我很喜欢：）

好吧，祝我生日快乐。

今天被母亲大人来电教育了一番，主要内容不外乎是我决心不够，行为不给力，学习懈怠，目标飘渺等等。

那么，我到底明白我要什么么？

如果十个小时之前问我，我想我肯定会说知道的，不过现在么，就不知道还能不能那么理直气壮的说明白了。

父母希望我有一个好生活，有个好工作，有好日子等等，所以，高学历是个好方法。的确的，这个是一条很稳妥的道路。但是我似乎一直对这些都比较淡定。首先我确定的是，我并不热爱考试，也不热爱应试教育。我想我需要的是一个能够把自己 idea 展示和实现的平台。所以，我也觉得高学历是我接近这样的平台比较方便的一个方法。其实我挺害怕的，等我拥有了平台却没有了激情和热情怎么办？没有人能够保证自己的热情能够坚持多久，别说什么理想多么伟大的话，这个是正常的，也是必然的。别以为你身边那些平淡甚至平庸的人没有为理想奋斗努力过，没有因为理想撕心裂肺过，大家都过来过，只是胜利女神很忙，不可能找过每一个努力者罢了。

有志者事竟成么？我还是对此嗤之以鼻，不好意思，这是我的个性，我只喜欢顺着自己的想法走，顺着感觉走，所谓的对错好坏，人人心中都有一套衡量标准。我们缠绕在身上的冗余太多太多了，如果我说其实许多东西都不必要都是社会，环境，身边的人push给你的，然后我就会被认为过于注重客观原因来为自己开脱等等。但是仔细想想，有很多事情真的没有必要，没有，你照样可以活得很快乐，前提是你能够放下。

好吧，我放不下很多东西，所以我还在自虐的做自己不喜欢做的事情，努力学习，努力考试，努力装一个“优秀”的学生。很多“卫士”恐怕这个时候就要怒吼我，那你到底要什么！说实话，我不知道，我为什么必须知道要什么呢？或者，我要的就是去寻找我要什么这个问题的答案呢？谁知道呢？

但是呢，我放不下的，注定只有我继续背着，继续走着。不管有一千个一万个不乐意，还是要继续，世界只会把机会伴随压力push给你，却不会帮你做任何事情。试或不试都只是一念之差罢了，结果如何，一切难说。

所以，我淡定了，决定还是好好继续做完手头的事情，我没有目标，真的没有，我不喜欢那种不靠谱的东西，我只是经历我应该经历的，面对我必须遇到的，接受我能够成就的，仅此而已。

记于2011.4.25杭州下沙

今天新的 Macbook Pro 发布了，各种喜欢。

但是，我买不起，不是因为苹果卖的贵，因为我只是一个穷学生，没有收入。

今天 Facetime 正式版本发布了，高清，各种给力。

但是，是要钱的，1美元，不是我买不起，而是我没有美元支付的账户，因为我只是一个穷学生，没有收入。

当我看到许多喜欢喜欢喜欢的东西的时候，总是热情澎湃的感觉，然后当我看到价格，立刻哑然无声瞬间冷却。不是人家贵，只是我太穷。

也许今天我可以拿着家里的钱买个这个买个那个，明天我可以拿着家里的钱吃个这个吃个那个，但是那真的只是浮云，因为不是我的力量，自然也算不上我的东西。

我偶尔也会抱怨抱怨这个贵那个贵，这个买不起那个玩不起，其实么，还不是自己太弱小么？偶尔被强大人一脚踩到地下，头也昂不起，嘴里咒骂着却丝毫没有改变的办法。为什么，太弱小呗。如果你真的强大，谁又能左右的了你？

好吧，也许这些话有点偏激了，有点不是我的风格了，世界也不是那么单纯的就是一个弱肉强食的森林，但是，这不得不说是我不得不去面对的问题。

作为一个后知后觉的人，也已经感受到压力了，前面的路必然是会越来越难走的，我不知道还要经历什么样的磨砺与苦难，希望这些之后的天空，能够比我想象中的湛蓝一些，比我想象中的清澈一些罢。

前面很黑暗，那就点着蜡烛去照亮吧。

今天去了诸暨，晚上回来，这个标题就是和大舅讨论的诸多话题之一。幸福，是一种感觉，一种令人感到愉悦，积极，温暖的情绪。你幸福么？

于是，这个问题就被抛向我们，老一辈的幸福我很难确切描述。但是意识上面还是略略知道大约是个怎么回事。老有所依，老一辈的幸福，更多的建立在家庭，情感的和睦以及舒适上面的。所谓的“家和万事兴”，说的大抵就是这个事情。其次就是健康，身体是很重要的一个因素，万贯家财也换不来一个健康体魄。最后就是快乐，人生在世，活得自在快乐，自然是人人都喜闻乐见的事情，快乐的重要性也无需赘述了。

那么，我们这一辈的年轻人呢？我们的幸福感来自何方？我着实迷茫了。似乎，我们一直都在选择逃避，而逃避却又由于不幸福。玩游戏，为什么，有时候是因为无聊，不满足，空虚，不幸福，所以玩；有人飙车，有人泡吧，甚至有人 ONS 等等等等各种或疯狂，或趣味，或单调，或邪恶的折腾着自己的生活。我敢保证，你随便抽取着些人的一些，问：“你幸福么？”

答案恐怕是：“我不幸福。”

我们丢失了幸福感，甚至丢失了寻求幸福感的动力，我们甚至不知道活着是为了什么。有人说，这是优越的生活滋生了蛀虫；有人说，这是长辈的溺爱造就了废柴；也有人评价，这是垮掉的一代，失去了主心骨的一代。

我总是天真的认为，一个人群，是否有潜力，是和幸福感成正比的。只有处于幸福中的人，才有强大的效率，强大的能力，强大的动力。幸福感来自哪里？来自内心，也来自四周的每个人对你的辐射。幸福，可以只是你完成一件小小的事情，也可以是你达到一个不大的目标。甚至，幸福不是说你什么都获得后你就拥有了，而是当你去追寻的时候，你已经拥有了幸福。

我们可以让自己幸福，也可以让他人幸福。一个篇好的文章，一句好的关怀，一幅好的照片，一段好的音乐，都可能勾起人无数幸福。对人和善，对己和善，平和的心态往往比较容易看到生活的细节。我们往往太浮躁，浮躁到让幸福一次次擦过我们飞驰而去。拥有目标，拥有理想，就是富有；走在前方，不断前进，就是幸福。

你幸福么？

我想，我幸福。

前两天，身体有恙，感冒发烧拉肚子，混着轮着来，着实没什么精力写博客，拜年等等

于是就休息了两天，然后终于恢复的差不多了，晚上和室长联系了下，准备出国的同志果然也是各种不容易啊。不过貌似考研也好不到哪里去，哈哈。

关于出国么，倒也不是没想过，只是，我自己实在是没有能说服我自己的理由。国外好不好？我不知道。但是我确定那里能学到很多这里学不到的，这个必然有。但是呢，似乎如果说出国我是为了去学点什么的，我似乎还没那么大的动力。国外环境如何？的确比国内公平，优越，不过呢，这还是对我没多少吸引力。在我看来，对我来说如果是为了换一个有利环境而溜出去，那只不过从一片黑暗森林跑到了另一片黑暗森林罢了，如果我只是一直蝼蚁，依然不会有任何改变，不管拿个森林多美好，弱肉强食是不变的规则。再者，这地方有太多让我难以放下的牵绊了，有些人眼中，牵绊是拘束，是限制你前进，限制你发展，限制你成长的存在。而对我来说，牵绊却往往是我存在，我生存，我不可缺少的一部分。A part of my life ，也许就是那么一种感觉。所以，有时候一个人的弱点也是他生命的一部分，好好利用，未尝不能成为一个好事。

我曾多次碎碎念过，自己要变得简单而强大，如同真正的大树一样。参天，巨大，却只有一个树干。但是，走在生活路上，才发现，没那么简单。我是个容易害怕的人，特别是在有那么一些些的道路，漆黑，看不到光明，而我却必须走过。这时候，如同冬天走夜路的人，引吭高歌，为自己壮胆鼓气。我记得我考试的时候总是喜欢带许多许多笔，这就是我个人的一种莫名其妙的壮胆方式，我总觉得笔就是考试这场战争的武器，我装备最牛逼，最多，肯定就能获得胜利。虽然这个逻辑极度无厘头，但是，这就是我的生活，我活着的方式。

乐观的人创造生活，悲观的人观察生活。

这句话很突兀的出现在这里，我也不知道是有人说过的还是我自己杜撰的，总之，刚刚那么一瞬间，脑子里就蹦出来这句话了。似乎伟大的作家总是活得不那么的快乐，或者总是有那么一些似乎杞人忧天的东西让他们担心着。所以他们看到了生活无穷多的细节，如同从三维的空间看一张二维的图片一样，你能够尽收眼底。而乐观的人却如同画在纸片上的小人，他不知道整个纸片上发生着什么，经历着什么，他只有一个平面，只有两个维度，但是他们快乐，积极，创造了整个纸片。而我这种介于两者之间的尴尬的家伙，固然成不了三维的，也不能融于欢乐，只有尴尬的夹在两者之间，低头思索，抬头渴望。终究，我无法成为伟大的思想家，也不会成为流芳百世的作家。

但是，在写作上有所建树，依然是我的一个梦想。不知为何，有的人觉得，要写出惊世骇俗的作品就应该与世隔绝，找一个浪漫而安静的地方，专心书写。有的人觉得，要写出好东西，就要拼命看别的优秀作品，努力学习等等。但是，我很粗陋的认为写作应该记录作者真实思想和生活感悟，好的作品应该活在生活之中，如果与世隔绝，又能出现什么呢？而别人的思想只是别人的思想，别人的手法只是别人的手法，写作是种享受，要去尽可能发挥自己的个性，这就是我浅陋的见解。也许很多人都不会认可，但是，这就是我坚持的道路，我依然在坚持书写，有想法就写下来，虽然我知道我的博客订阅的人数不超过20个（google reader里面显示19，有一个是我自己），我很感谢所有坚持看我博客的人，我没有优美文笔，甚至有时候逻辑都会有混乱，所以，非常感谢你们。

虽然，道路艰难，但是不曾停下，这就足够了。试着充实自己的生活，别留下遗憾。就像我选择摄影的时候，我觉得，只要我的照片有一个人看着觉得舒服，觉得好，那么就值得了，我已经为这个世界带来了正面的价值，不是么？