其实本文原来的题目是“One day ,Some day”，但是看到了一个网站后就换成了现在的这个名字。

http://www.rainymood.com/

就是这个网站，一个不停下雨的网站。一个模拟雨天的网站。Rain makes everything better，我在下午看到这句话的时候微笑了很久，谁知吃完晚饭回来路上就下起了大雨。我从小就很喜欢雨天，虽然每次雨天我总是会湿透，要么是脚湿透要么是全身湿透，就如今天也不例外，现在的我换了衣服，正悠闲的听着雨声写着博客，我大爱这种大雨的时候，躲在房价里，来点音乐听雨声，不仅仅是惬意，更多的是一种沉淀。

所以，我要听雨去了，你呢？

团子算是我见过的最有末日情节范的人。他号称是一个著名画家，我用了号称这个说法是因为我从来没见过这家伙画画的样子，也没见过他的作品，甚至都没听说过他的作品。但是他身边的人都说他是个画家，而且很厉害，渐渐地我也肃然起敬了。

团子长的很猥琐，就是那种猥琐大叔的猥琐，很容易让人想到岛国某片里面的痴汉什么的。艺术家的头衔不仅仅没有让这个气质好一点，反而更加让人觉得团子是个很猥琐的人。当然，这个文章不是来说什么团子的猥琐，描写一个猥琐大叔也没有太大的意义，团子之所以值得写一下，是因为团子和我的最后一段对话让我不得不写下这些东西。

那天的天气很普通，普通到我不想不出什么描述的词汇，就是那种灰蒙蒙的天气，明明是晴天却因为空气质量差而一片灰蒙蒙。我和团子坐在书吧，我在赶稿，他在悠闲的看书。团子的脸上永远透露着蛋疼的忧伤，团子一直觉得生活灰暗，团子觉得世界末日才是解脱。

团子突然说：“你知道末日情节是被注入的么？”

“啊？”我一口茶水差点喷到电脑上，“什么玩意？”

团子忧伤的抬头，猥琐的脸上透露出一种很诡异很别扭的表情，就好像非主流的表情硬生生的装在一个鲁智深的脸上一样，“我以前也是一个很乐观的人，知道直到被人注入了末日情节以后。”团子一本正经的说着一个很荒诞的事情。

“喂喂喂，你脑子出问题了？”我以一种看大便的眼神看着他。

“别打岔，我给你讲个故事。”团子突然来劲了，兴致勃勃的拉着我。

我一听，乐了，团子从来没讲过故事，我停下手中的活，然后对团子说：“不好听不给钱哟。”

团子白了我一眼，然后开始讲述起来：“我那时候是个乐天派，觉得天塌下来了也有高个子给我顶着怕个毛。后来我遇到了一个人，一个打算跳楼的人。我就去劝说他，问他为什么跳楼。他没说，只是告诉他有末日情节症。我不相信这种东西，就说他只是抑郁罢了，然后我又各种劝说他。谁知道他突然问我，你想要救我么。我当时二话不说的肯定的说想，怎么都好，先救人再说。他说，我可以把末日情节注入给你，你信么。我当然不信啊。谁知道之后我就有末日情节了。”

团子故事莫名其妙的停止了，就好像三流作家写的小说无法编下去了就草草结尾一样。“就这样完了？”我还是问了一句。

“完了啊。”团子不以为然的回答。

“靠，坑爹啊，这种也叫故事。”

“你不信啊？不信我给你注入试试？”团子的眼中放出了特别的光。

“来啊，随你。”我不以为然，但突然又想到什么，就问“那那人得救了么？”

“哦，他啊，得救了，某种程度上。”团子含糊的回答着。“他在我的画里。”

“这样，那改天你必须要让我看看。”我难得听到传说中的大师书他的作品，自然不放过一饱眼福的机会。

团子点点头，又接着说：“那我可以给你注入了么？”

“啊？什么，哦，随你啊。”我居然瞬间忘记了这个诡异的注入。

团子又点点头，拍拍我的肩膀，然后说：“好了。”

“好了？”我想团子肯定是在恶作剧吧，也就没再理他，继续开始写稿子。

团子笑了笑，然后打开了窗，从13楼的书吧迅速落下，摔成一团，就像团子一样。

突然，我明白了他在画中这句话的意思。

从前有三个人，一明，一暗，一阴阳。
第一个人，如同阳光一样，只有奉献，不求回报。他不是尼采，也没有疯，每天从付出中获得快感。最后的最后，还是过的很快乐满足，死后捐献了所有的能用的器官，尸体给科学研究，然后满意的死去，留下一世芳名。

第二个人，如果深邃的午夜一样，认为世界的一切都在算计着，生活的一切都是腐蚀这自己的内心。他关闭了所有的善意，只求维系好自己的利益，如果遇到自己觉得需要和喜爱的，不惜手段的去攫取，顺着自己的内心欲望，前进。这个人一生活在对更多的追求中，从获得中得到满足，虽然很多人讨厌他，但是他活的很快乐，因为他知道有时候你去热爱一个事情所产生的力量远远没法和憎恨，报复所带来的动力相提并论。于是，他死后褒贬不一，有人觉得他很酷，枭雄，也有人觉得他无耻，自私。

第三个人，每天和自己内心的黑暗斗争，从黑暗中拉取愤怒的力量，却又保持这善意的内心，守着一些自己的底线，遵循着自己的规则。在外界看来他显然是完美的，有成就又好口碑。但是他一生郁郁，觉得生活毫无意义，每天与自己的规则折腾的很累很累。最后鞠躬尽瘁。

故事讲完了，东边跑来一只猫，我就说那么多。

认识小K是一个日光充足的午后，街头老奶奶家的大肥猫慵懒的蜷缩在阳台下。小K是一个很普通的的小朋友，简单的说就是那种放在哪里都毫无违和感的存在，或许用个时髦的话来说这叫最佳配角。小K有很干净的笑容，干净的和他的状态不符合的笑容，因为本来他不应该有那样的笑容。

小K是被诅咒的人，村里的人都那么说。因为他的头顶永远有那么一片乌云飘着，不离不弃。

小K白的让人嫉妒，或许是乌云遮住了大量的光线，小K一年很少能够晒到阳光，每当晒到的时候也往往是日暮西山或者是金乌东升的时刻，因为那个时候阳光和乌云的倾角最大。小K大抵是不吉利的象征吧，村里人那么想着，我也那么想着，所以我们都和他保持着距离。

只是小K不介意这些，平日的时候小K偶尔也会看看天空上跟随自己的乌云，然后露出他非常干净的笑容，不过乌云并不会因为小K的笑容烟消云散，依然在那里，不离不弃。小K看到我们的时候也会露出那种笑容，那真的是非常干净的笑容，让人似乎心境顿明亮起来，只是不知为何，村里人看到小K的笑容都不曾感觉到舒适，大抵他被诅咒了确实是不应该有那样的笑容的罢。不过小K看见我的时候总会多露出那么一会儿的笑容，或许这只是我的错觉，但是这错觉还是是不是让我漠然的毛骨悚然。

小K遇到我是在一个阴沉的下午，或许对于小K来说每天都是阴沉的。但是小K依然露出了他标志性的干净的笑容。只不过似乎一切依然是如此阴沉。街头老奶奶家的猫蜷缩在阳台边的阳光下，晒着太阳，悠然自得；大抵小K也会羡慕遮这种温暖的感觉吧。至少我一直都怀念着曾经有过的一份温暖，暖暖和和的。小K的眼中这个世界究竟是怎么样的呢，我不知道，也没有人让我懂得。

我不知一次想问问小K为什么要对我多笑那么一会儿。但是村里人都不和小K说话，小K是一个人住的，或许是两个人，我无从知晓，自我懂事我就没有见过小K和他的家，他总是一有太阳就出现，太阳一下山就找不到他，小K享受着他短暂的阳光。偶尔的阴雨天，本以外小K应该会比较舒服，因为大家都和他一样顶着一片乌云走在路上，不离不弃。可惜我从没在阴雨天看到过小K那干净的笑容过，虽然我也不明白那笑容究竟是否代表着什么。或许只是那笑容只为一片乌云而绽放罢，偶尔我也会那么的想。

后来我走出了村子，走到了很远很远的地方，我几乎都忘记了小K那么一个存在。只是偶尔，下雨的时候我看着乌云会突然想起那么一个有着非常干净的笑容却又顶着一片乌云的小K。我至今还是不知道为何小K要多对我笑那么一会会，或许那真的是我的错觉。

有时候我又会突然明白，我已然再也见不到小K，因为我已然不是过去的我，只是那种干净的笑容，大抵依然是我脑海中最难以抹去的记忆。

有时候我却又矛盾的感觉，前面的那片乌云下面，也会有那么一个带着干净的笑容的小K在等着我，然后对着我微笑。嘴巴喂喂的扇动着，似乎说着点什么。

哦，我想小K大抵也只是想看看，我的头顶是否也像他一样的灰暗罢。

完。

行走乱世，本来就是一场修行，修身，修心——题记

昨晚上朋友C和我聊了一些关于他情感的事情，细节就不说了，只是有一句话让我感觉到了莫大的感触，C说了很多事情，最后的最后，说了句：“我这辈子的感情生活可能就这样了·”

突然觉得好无力的感觉，因为从失恋到现在我似乎一直都没有出现很大的情绪崩溃的感觉，我以为我足够强大的可以去忽略掉自己的情感，自己的感悟。我以为我已经长大到可以淡然的面对各种感悟，所以前两日义无返顾的回去了杭州，回去了学校，我的确没有再触景伤情，于是行走穿梭于那些个熟悉的场地。

不过该来的还是来了，母亲执意送我回上海住处，于是就没有坐火车而是一起汽车过来。一路上有些疲惫的我昏昏入睡，却不经意被GPS的提醒叫醒，看了看导航，发现一个熟悉的地名出现在地图上，我们杭州湾的边上有个小小的字样，写着——海盐。这个熟悉而陌生的词语，居然让我的眼睛有那么一些酸疼，有点东西夺眶而出，但是很快就淡定下来。我从来没去过这个地方，大抵也不会再去，我以为有些记忆尘封了就不会再现，不过生活总是会在不经意中给你一个惊喜。

我也曾以为我自己是否是后悔自己的选择，不过想想也并没有。就像曾经和C讨论这些问题的时候的回答一样。喜欢，不，不。这么三个回答分别回答了三个看上去很无聊的问题——“你还喜欢她么？”，“你还想和她在一起么？”，“你后悔么？”。明白的人会明白这种自相矛盾般的无奈，不明白的人再多的解释也不过是毫无力度的回击。

当然会有人说我是懦夫，说我不够勇敢，说我不够努力等等。我都接受这样的说法，我很羡慕能够如此指责我的人，大抵都还是充满理想和正面力量的人，很多东西还没有被磨灭，这些光芒总是能把我双眼刺到，屈服于一些自己给自己束缚着的困顿大抵就是我最大的失败罢。

其实从来都没打算再提起这个事情，如果不是C昨晚的一句话，不是今天下午的莫明失控，我已然是个与之前不同的人，在一片陌生的熟悉的不知所措的繁华而又冷漠的土地上，一个人工作，一个人吹奏，一个人书写，一个人起起落落。我享受着工作的忙碌和充实，也感受着每晚上小憩时分的自己的小事——玩点乐器，写点文章。我甚至要来了老爸闲置的卡片相机，打算随身携带，在上班下班的路上拍点随意的小风景，我不想只做一个看风景的人，我还想做一个记录者。

行走乱世，本来就是一种修行，我刚刚度过了一场意义非凡的成长教育，然后我面对着剩下的自己，不知是好是坏，过去为失去而感伤，现在为了剩下的当下而感伤。这就是我修行到现在的心境，我想念我的朋友们，所以我回杭州的时候在下沙的两个区来回奔波，这里到那里。为了看各种朋友，各种在我过去的不同阶段为我带来许多不同收获的各种各样的人。纵使只是见一个面，碰个头，聊上几句也让我觉得不虚此行。不过一开始忘记了自己带着拍立得，所以之前好几个朋友都忘记纪录下来，我想拍下我的朋友们，然后带到我所在的地方，所谓的海内存知己，天涯若比邻，大抵就是此等感觉。

不过，后来还是拍下了一些，尤其是自己的室友们，四年来所有的情绪，几乎都是和我的室友们分享的。我区杭州的前一天，梦见了Shine同学，这是睡在我对面的兄弟，成熟稳重，现在的他还在为着理想做最后的冲刺，祝福他这个月的考试顺利，圆梦万岁。当然还有推哥，睡在我边上的兄弟，一个看上去和说出来完全不靠谱的靠谱青年，希望你之后无论工作还是研究僧都一切顺利。以及伟大威武的寝室长，每次的关键问题大抵都是需要他来解决的，祝你香港求学愉快。

放上照片一张照片～

最后的最后，挺遗憾的是给笑笑拍了照片却忘记带回来，只好下回回去的时候拿回来。

就像变色龙那么活着，从一个陌生的地方到另一个陌生的地方，改变表皮，让自己看着似乎融入了环境，其实那只是保护色。——题记

晚上走在回住处的路上，想想来上海工作也有那么两个礼拜了。似乎生活已然进入了新的节奏，起床，烧饭，洗漱，上班，下班，洗漱，看电视，睡觉。整个人如同法条一样前进，有条不紊。虽然说不上这种节奏的好恶，但是总觉得少了点什么，仔细想想大抵是很久没写博客了，于是就上来更新一篇。其实每天晚上走在很静谧的道路上，还是能够有许多许多的想法的，关于许多。

我的路线很不错，是一条长长的直线，只要向着一个方向走过去就可以达到目的地。如果生活也如此那么也会很美好的吧，我偶尔也会那么想。一开始在那么一条无趣的长路上走的时候，特别无聊，想找人聊天，于是就不停刷微博人人微信等等。那段时间很浮躁，心态很浮躁，人也很浮躁，很多时候觉得自己找不到目标，找不到寄托一样的荒芜。后来渐渐的宁静下来，我自己说过，一个人的生活应该是精致而优雅的，虽然一下子做不到，也应该努力去试试。于是我弄来一个布鲁斯口琴（在歌之兄的蛊惑下），每天有空就学习学习口琴，当然现在进度很慢，主要是我太随性了，没能够很认真的去练习。比较文艺的是，我在学吹口琴的时候，往往会关掉灯，然后点上从宜家买回来的蜡烛灯，开着电脑亦步亦趋的练习着。

所以，这就是我现在的生活，我如同变色龙一样，在缓缓的剥去杭州给我带来的保护色，然后转换成另一个城市上海的色彩。不知为何，我一直对于爬行动物有着非常奇怪的好感，我所知道的爬行动物似乎大多都是冷血的，没有强大的心脏来维持体温，所以也无法长久的保持耐力，往往是需要一击致命，例如鳄鱼。所以那么一瞬间，突然觉得自己还是很幸运的，至少不需要如同鳄鱼一样等待力量充足和机会的时候，如果一次错过，轻则再次无穷等待，重则失去很多很多。

——————————关于一些纠结的小问题————————————————————————

看过一小说《一日囚》，里面的罪犯被关押在一天之中，过了24点立刻回到这一天的0点，每天经历一样的事情，重复着生活，直到崩溃。有时候我走在重复不变的道路上，我也会怀疑是否我自己做了自己我自己的一日囚，我重复的生活，重复的道路，重复的点点滴滴。连每天早上起来后都不需要睁开眼睛就知道从哪里拿到衣服裤子电视机遥控器，打开新闻，洗漱，然后出门。

所以为了证明我不是一个被生活困住的囚犯，我会有意识的去选择一些事情，比如明明可以过的绿灯我会等到红灯，然后再等绿灯再过去。比如偶尔会绕个小道，走的远一些。上班时一般会走的快一点，而下班却会慢一点，我喜欢夜色笼罩我每一个毛孔的感觉，会让我很安静的去想事情，也同时放空大脑，有时候会纠结万分，也有时候突然豁然开朗。

是不是每一个想要掌控生活的人，都会刻意的去选择一些生活的方法。纠结也好，无奈也罢，伤感也如此，想明白了，每个人的生活的主导都只是自己罢了。如果一个人有丰富的生活，只是他选择了这样的生活，不是生活选择了他，也不是他喜欢这样的生活，我们都不过是在自己的舞台上表演的拉线木偶，幸运的是我们还不知道拉线的人究竟是谁，或许是自己，或许只有自己认为是自己罢了。

我曾说我已然失去了写出那篇《有病》那样的文章的勇气的灵感了，或许只是我选择了放手罢了。